L'association souhaite changer le regard de la société sur ces femmes dont le corps est devenu asymétrique.
Rester dans "ce monde-là"...
- dim, 2009-11-22 15:21
Bonjour,
La maison du cancer en est un bel exemple !
Certains, certaines... qui ont traversé le cancer (ou dont le cancer les a traversé ?) choisissent de "rester dedans", même s'ils vont mieux, même si la guérison, la rémission, sont là... en aidant les autres à leur façon. ça peut-être de créer un endroit comme celui-là où les malades, les guéris et leurs proches ou tous les gens qui se sentent concernés, peuvent être "entendus et compris", ça peut-être dans la vie extérieure, autour de soi, en aidant au coup par coup les gens qui peinent à traverser ces moments pénibles des traitements, des états psychologiques qu'ils provoquent... etc, ça peut être au sein d'une association...
Quoiqu'il en soit, ce choix de "rester dedans" en quelque sorte, soulève souvent autour de nous, par les proches en général, des questionnements, des "pourquoi" tu ne veux pas tourner la page une fois pour toutes ? t'en as pas eu assez ? tu ne veux pas zapper et passer à autre chose ?
Alors...
J'explique que NON... le pourquoi NON... le pourquoi je me sens terriblement bien moi "dedans" !
En premier lieu parce que j'ai franchis une barrière que je ne pourrai jamais plus repasser dans l'autre sens et c'est tant mieux, même si ça, c'est encore moins bien compris parfois, et aussi plus complexe à expliquer...
En second, ce cancer hormono-dépendant m'a fait prendre conscience que je ne pourrai jamais parler de guérison mais uniquement de rémission... ce qui accentue le fait que je me sente "dedans" ! (je ne dis pas qu'un jour je ne penserai pas autrement !? c'est possible... tout est possible... je me laisse des ouvertures),
En troisième lieu, parce que mon intérieur, mon histoire, mon caractère font que j'ai envie (limite besoin) d'aider celles qui vont traverser ce que je connais maintenant...
En quatrième lieu et je le mets en dernier mais c'est un point aussi important pour moi que les autres, je ressens aussi le besoin de faire ça pour que celles que j'aime et qui sont parties trop tôt comme ma petite Céline de 30 ans et une certaine Flo, ma voleuse de temps... et toutes les autres, soient toujours là, à travers moi pour aider celles qui passent par des moments difficiles, à travers leur histoire aussi qu'elles m'ont transmises...
Après avoir donné ces explications, ils savent que je suis ouverte à tout dialogue sur le sujet : comprend qui veut, s'adapte qui veut, ou ne s'adapte pas... je ne peux pas revenir en arrière, je suis trop bien comme ça et le voudrais-je que je ne le pourrais pas ! alors, je considère que ce n'est plus de mon ressort, je ne peux pas faire plus. A chacun de faire son chemin ou non, en fonction de cette nouvelle personne qu'ils ont maintenant en face d'eux. Comprendre d'abord et s'adapter, tout un cheminement pour chacun(e)... A moi également de trouver un juste équilibre afin qu'on s'y retrouve tous. Pas facile comme défi ! mais tellement enrichissant...
Mon témoignage vous parle ?
Merci de déposer le vôtre...
mer, 2009-12-30 16:00
#2
Bonjour
Comme ce temoignage me parle CerOnac :)
En ce qui me concerne j'ai passé la barrière dont tu parles il y a 9 ans depuis quelques jours. 9 ans pendant lesquels j'ai cotoyé l'enfer comme beaucoup d'entre nous. Mais moi non plus je ne peux pas revenir en arrière, repasser cette ligne blanche que j'ai traversée il y a si peu de temps me semble-t-il. Je ne suis plus la même, j'ai trop changé pour rebrousser chemin et je n'en ai pas envie. Aujourd'hui je suis moi, vraiment, sincerement, profondement, et ça m'est extrêmement précieux. Quelle chance de se trouver, de se rencontrer enfin!
De mon côté, je reste sur ce versant et j'essaye d'aider les gens qui passent par le même chemin escarpé.Je me suis sentie extrêmement seule et abandonnée pendant la maladie , persuadée que j'allais mourir. J'aurais aimé rencontrer des femmes qui s'en étaient sorties pour croire que c'était possible. Je veux aujourd'hui être cette femme là, celle qui permet de se dire je peux m'en sortir, elle l'a fait, elle est là malgré un cancer invasif, une récidive, elle est vivante et je peux le faire à mon tour.
Lorsque j'ai crée mon blog, j'ai entendu beaucoup de reflexions comme : tu crois que c'est bien de ressasser? mais sors donc de ce cancer, tu es guérie!
Non décidément non, je ne repasserais pas de l'autre côté, j'ai choisi mon camp, je ne serais plus jamais comme avant, c'est comme ça et les autres doivent l'accepter s'ils veulent aimer celle que je suis devenue.
je me suis découverte autre, à l'ecoute des autres, prête à entendre, à aider, à soutenir. Je ne suis plus la working girl egoïste, maman à ses heures, toujours débordée, stressée jamais sereine. Cette femme est derrière moi, je l'ai laissée au bord de la route et j'ai continué mon chemin débarassée d'un carcan que la société m'avait fait enfiler.
le cancer j'y pense chaque jour, avec moins de peur et d'effroi qu'avant mais il fait partie de moi, je n'y peux rien. Je suis une "survivante" comme disent les anglo saxons, ça fait partie de mon identité profonde et si on m'aime, on prend le paquet, catherine et son cancer, catherine et ses failles, catherine et sa souffrance passée qui reste là comme un tatouge indelebile.
On ne traverse pas cette épreuve sans y laisser quelques plumes, la reconstruction est longue et ne nous laisse pas comme avant, je n'y crois pas.
on ne peut pas oublier ce tsunami qu'est le cancer on peut survivre au traumatisme, mais il reste là, en nous, pour toujours.
Nous ne guerissons pas, nous sommes en remission! tous les jours je croise des femmes qui ont rechuté 10/12 15 ans après leur premier cancer. Alors dans ces conditions comment tourner la page?
je suis en remission d'un cancer du sein qui est peut être tapi quelque part en moi attendant son heure. Je vis pleinement ma vie de femme et de mère, j'apprecie chaque jour, chaque heure, chaque minute, mais sans jamais oublier que ces moments sont un cadeau.
bonnes fêtes de fin d'année à tous
catherine
mer, 2009-12-30 19:09
#3
Whaouhhh ... ce soir c'est mon coming-out et je viens de lire tous vos témoignages Mesdames ... et c'est whaouhhhh (désolée hormis cette onomatopée je ne trouve rien de mieux pour exprimer ce que je viens de ressentir). Je suis bouleversée. Pour la 1ère fois je m'exprime sur un site "dédié" au cancer ... je me l'étais toujours refusé. J'ai toujours refusé d'assiter, de participer ou même d'écrire sur ce sujet. Sauf ce soir, car cela a commencé par une simple recherche sur internet (une parmi les centaines que j'ai faites depuis un an) pour savoir comment arrêter mon hormonothérapie et je suis tombée sur vos commentaires mesdames et ce soir, ce 30 décembre, je me suis sentie pour la 1ère fois depuis 1 an nettement moins seule dans mes ressentis, dans mes détresses, dans mes douleurs ... Parce que vous avez toutes des mots très simples et très pudiques et tellement intenses pour vous exprimer. Bon sang ce que j'ai pu changer depuis 1 an moi aussi ! 5 opérations en 2009 m'ont transformé physiquement c'est indéniable mais psychologiquement si profondément.
Je vis sur un bout d'ile au fin fond de l'Océan Indien et on dit qu'après les cyclones le beau temps arrive, et que souvent il y a du bon à retenir dans ces déchainements de la nature, celle-ci repousse de plus belle, devient plus forte, les plantes plus vertes ... Je viens de vivre mon cyclone "à-moi-je-perso" ... et je vous assure que j'attends maintenant avec une impatience que le beau temps revienne et que je devienne encore plus forte ...
Forte je le suis, mes ami(e)s disent que je suis une battante, une vraie guerrière déjà bien avant que cela ne m'arrive, et j'ai vraiment du puiser et puise encore au fin fond de mon corps, de mon coeur, de mon âme, l'énergie pour continuer à me battre ... mais pourtant ... non souvent ... non en fait trop souvent ... j'ai du "jouer" à la guerrière parce que l'on ne me reconnaissait pas avec cette mine déconfite, ce manque de dynamisme, ce manque de peps moi qui suit une sportive, bref c'était une autre Alexandra ... du coup j'ai fait le vide autour de moi, au fur et à mesure que mes opérations s'égrainaient , mes contacts de carte SIM ont peu à peu diminué comme peau de chagrin mais je n'avais pas le temps de m'apitoyer. Maintenant je sais dire NON, ou je VEUX ou j'ai ENVIE et c'est un énorme changement moi qui vivais pour faire plaisir aux autres, à l'autre et qui m'oubliais. 1ère leçon à retenir : maintenant tu passes avant tout parce que tu as failli y passer et que tu as eu peur, même très très peur. Ca peut paraitre égoiste j'ai beaucoup du travailler là-dessus. 2ème leçon : dire ce que tu ressens là tout de suite ... parce qu'après ça peut être trop tard. Je ne me suis pas fait que des amis !! Mais ceux qui sont restés, ou que j'ai rencontrés en cours de ce tortueux chemin sont ceux sur lesquels je peux compter. J'ai eu l'impression de revenir à l'essentiel des choses, l'essentiel des gens, l'essentiel des sentiments quels qu'ils soient (en amour, en amitié, au travail, dans les activités sportives ou ludiques) ... et pourtant je n'ai pas toujours été facile et ne le suit encore pas toujours ... Je n'ai pas acquis une sérénité de moine boudhiste (lol) en traversant cette épreuve et je ne serai surement pas nomminée pour être béatifiée !!! et la 3ème leçon (mais surement pas la dernière) : se faire plaisir, avoir de beaux projets petits ou grands, et se projeter constament dans l'avenir avec des petits bonheurs en perspective. mais surtout et avant tout OSER ... et maintenant j'OSE, c'est encore balbutiant, je me suis fourvoyée, mais pour autant je ne m'arrête pas (plus) et c'est une sacrée avancée. Les échecs me paraissent nettement moins graves qu'avant, et je rebondis ... une vraie puce sauteuse ! J'ai osé remonter sur un bolide alors que j'avais fait une croix dessus, j'ai oser me remettre au sport parfois un peu extrème, j'ai osé tout simplement. Qu'il est grisant et bon de se sentir en vie... mais pour comprendre cela il faut juste passer par là, comme nous toutes, nous tous ... C'est peut-être la raison ce soir de ce 1er message de ma part. Je me suis tellement retrouvée dans tous ces mots (maux) ...
Maintenant si l'une d'entre vous pouvait m'éclairer un peu plus sur le danger éventuel d'arrêter une hormonothérapie : je suis preneuse, j'ai tellement le sentiment de traiter le mal par un mal bien pire encore !!!
A très vite et merci par avance.
Belle année à vous toutes et tous, vivons et osons.
Alexandra
mer, 2009-12-30 20:38
#4
hello Alexandra,
Il est difficile de quantifier le risque d'arrêter une hormonothérapie comme il est difficile de mesurer l'intérêt d'une chimiothérapie adjuvante. Va-t-on rechuter sans ces traitements et aurions nous rechuter avec??? on ne peut te répondre que par des pourcentages mais les chiffres, ne servent à rien à l'echelle humaine : il faut simplement être du bon côté, du côté de celui ou celle qui survit.
Sur ce site il y a eu une discussion sur l'hormonothérapie que tu trouveras en suivant ce lien : http://www.la-maison-du-cancer.com/magazine/la-salle-de-soins/traitement.... Tu y verras ma réponse : j'ai eu envie d'arrêter et je n'ai pas pu, la peur était trop présente, trop forte... chacune trouve sa solution en elle, il est difficile de conseiller dans ce cas. En tout cas je ne m'y risquerais pas.
Bonne année à toi
lun, 2010-01-04 10:30
#5
Halize, bonjour et merci de ton témoignage...
Je pense mais ça n'engage que moi... qu'il faut prendre son temps ! et surtout faire ce que l'on ressent soi-même et pas les autres, même si ce sont nos très-proches... Y'a que nous, au plus profond de nous, qui savons ce qui est le meilleur pour nous. Le temps, des témoignages comme ici, des conversations, des livres t'aideront à trouver ton chemin j'en suis sûre... Bonne année et surtout bonne santé, le reste viendra ! bisous.
NB : Je finis de défaire les valises (ça c'est du concret ! lol !) et je repasserai lire le reste ! En tout cas merci pour tous vos témoignages ! ça me fait super plaisir... à+
lun, 2010-01-04 11:46
#6
Catherine, ton témoignage est tellement beau ! c'est vrai qu'on parle la même langue indéniablement... Cette maladie nous a dévoilée à nous-même d'une part et on a su (pu ?) en tirer énormément de positif ! qu'importe demain ? Moi je me dis que je peux bien mourir d'une crise cardiaque, d'un accident de la route, ou de ce cancer ou d'un autre ? qui sait ce que demain sera fait ? oui qu'importe ? en attendant : on sait ! on sait qu'il n'y aura peut-être pas de demain, c'est en ça qu'on a changé... on a prit conscience de la vie et de la mort, alors comme tu l'exprimes si bien, on sait profiter de chaque moment qui passe, on sait faire de chaque instant un moment privilégié... n'est-ce-pas ça le plus important finalement ? merci beaucoup Catherine, j'espère que tu profiteras pleinement des sujets de ce forum, plus interessants les uns que les autres ! à bientôt et bonne santé et sérénité pour 2010.
mer, 2010-01-13 17:22
#7
Alexandra ! re-Whaouhhh !
Tu ne peux pas savoir comme je suis heureuse aujourd'hui de te lire... Ce forum ne cache rien de ce que peut-être le cancer, hideux, malodorant, terne, triste, douloureux... On est pas là pour dire que le cancer est beau ! mais il montre aussi à travers les vidéos, les témoignages, les diverses infos qu'on peut en tirer du bien... C'est-à-dire que la traversée du cancer (de n'importe quelle maladie, d'un accident, d'un deuil...) peut nous grandir, nous embellir, on peut trouver des choses positives qui nous aideront à continuer notre chemin dans les meilleures conditions. Et ce n'est pas rien ! alors si, en lisant nos témoignages, une personne (et j'espère plusieurs) se sent moins perdue, alors... je me dis que j'ai bien fait d'écrire ! merci à toi d'avoir poussé la porte de la maison du cancer. Je lis actuellement des ouvrages de Monsieur Jacques Salomé, entre autre, VIVRE AVEC SOI ! et la dédicace "Pour oser encore..."
Concernant l'hormonothérapie, j'en ai fait la moitié, j'en parle ici même, tu trouveras mes témoignages ici et là... J'ai enfin pris ma décision, j'arrête. Pour mon cas, j'assistais à ma mort lente ! maintenant, il faut faire très attention : chaque cas est différent, j'ai des copines qui supportent bien ou pas trop mal ce traitement ! Pour beaucoup, (info onco) les effets secondaires sont intenses mais s'estompent au bout d'un an, un an et demi... il faut en tenir compte aussi ! Je ne parle ici que de mon cas et je n'incite personne à faire de même. Donc... ce choix reste COMPLETEMENT PERSONNEL. Personne ne pourra te dire si tu vas récidiver si tu ne prends pas ce traitement ou pas... Y'a pas de réponse ! la réponse est au fond de chacune.
Je te donne mon adresse-mail par message privé si tu veux en parler plus en détail. En attendant, bonne santé et sérénité pour cette nouvelle année.
mar, 2010-01-05 16:28
#8
Bonjour,
Je sais, je ne suis pas supposée faire une incursion du côté forum, puisque je suis de l'autre côté, côté edito. Mais là, je ne peux pas m'en empêcher, et après tout pourquoi ne le ferais-je pas ? Puisque j'ai très envie de vous remercier. Vous remercier d'avoir entamé entre vous ce dialogue, profond, riche, authentique, positif, et finalement, si plein de vie. C'est l'esprit que nous avons voulu donner à ce site, et quand je vois qu'il prend corps dans vos mots, cela me donne plus envie encore de poursuivre cette belle aventure. N'hésitez pas à nous écrire (par "contact"), pour nous soumettre des sujets qui vous tiennent à coeur. Nous sommes là, au bout de la ligne, pour tous ceux qui traversent cette épreuve et vivent aussi "l'après" derrière cette ligne blanche si difficile à franchir dans l'autre sens. Anouchka
Les services de la maison
Publicité
Ils nous soutiennent
Docteur Jean-François Masson
homéopathe
Docteur Thierry Janssen
psychothérapeute
Matthieu Ricard
moine bouddhiste, interprète du Dalaï lama
Supervision
L'agence Supervision, créatrice du site.
Mots clés les plus fréquents
entraide
prévention
Giraudeau
effets secondaires
douleur
hormonothérapie
cancer du sein
chimio
chimiothérapie
amis
cancer
méditation
peur
ablation
solidarite
chevelure
pension d'invalidité
cheveux
aide
perruque
sein
traitement
leucémie
fertilité
perte de cheveux
enfant
famille
hopital
hypnose
alimentation
Agenda
-
Impact clinique des programmes d'amélioration de la qualité
Symposium HAS-BMJ - Nice, Acropolis
avr 18 2010
Sites amis
-
-
L'association fondée par Laurent Bertin informe les patients sur les problèmes et les solutions à l'entrée de la maladie.
-
L'association fondée par Régine Goinère a pour objectif d'aider les patients à améliorer leur qualité de vie.
-
Le site d'un jeune malade, Bac + 8 en cancer, qui se bat pour changer le regard de la société sur cette pathologie.
-
Une association qui aide à briser l'isolement des jeunes malades et de leurs proches.
Nos partenaires éditoriaux
merci de votre témoignage.
pour moi la réponse n'est pas encore aussi claire et votre argumentation entre en résonance avec ce que je ressens. Bien souvent j'en arrive à culpabiliser de ne pas passer à autre chose mais en ce moment je ne peux pas et je ne sais pas si j'en ai envie.J'ai plutôt envie de m'investir dans l'aide ou le témoignage afin que mon experience puisse servir à d'autres.
ce n'est pas facile de trouver un nouveau fonctionnement vis à vis de moi et vis à vis des autres